легендарный доцент Чубченко Владимир Григорьевич =- МИФИ =- Olin

		мифи
	Легендарный доцент Чубченко Владимир Григорьевич
(соль жизни многих студентов МИФИ) "введение" или "чтобы было понятно" В МИФИ есть преподаватель с совершенно замечательным поведением, это доцент кафедры высшей математики Владимир Григорьевич Чубченко. Про него существует масса забавных историй, главное, что его отличает, - это весьма непринужденная манера общения. Я попытался собрать разные случаи из институтской жизни, связанные с В.Г., и его высказывания, вошедшие в историю нашего потока, да и всего института вообще. Многие истории давно стали легендами. Незнакомому с Чубченко человеку они могут просто показаться смешными, иногда не выдерживающими никакой критики. Но на самом деле в них часто глубокий смысл и переживание за студентов, их настоящее и будущее. Я считаю Владимира Григорьевича лучшим учителем из всех, кто у меня был. Чубченко - это лучшее по результативности преподавание, это обучение не только математике, но и жизни, это много сатиры и юмора. Никто на моей памяти не отдавал себя работе и не очень-то благодарным студентам так, как это делал он. истории Идет лекция (поток, у которого ведет В.Г.), в аудиторию входит Чубченко, отстраняет немного замешавшегося лектора и обращается к аудитории: "Кто ездит по каширской ветке метро?" Часть недоумевающих студентов встает. "Так, а теперь говорите, кто написал в вагоне "Чубченко - м#дак?!" [занавес] Лекция была, и Чубченко, разозлённый очередным замечанием о том, что такого быть не может и он, наверное, ошибся, развернувшись к аудитории и встав в позу, сказал: "Вот, что дети... Если я нарисую квадрат (рисует на доске квадрат) и скажу, что это круг, то вы должны верить мне. Это (указав на квадрат) - круг. Поняли дети? Круг." Выражение лица в тот момент у него было самое наивное, а голос... Непередаваемое ощущение! На лекции, проводимой Чубченко в конце апреля. В аудитории душновато и хочется спать. Влетает воробей. Аудитория просыпается и начинает с шумным интересом наблюдать за воробьём. Чубченко перестает писать на доске, медленно поворачивается к аудитории, зеленеет и изрекает (тон я его передать не берусь): "Что, птичку не видели, да?!" Цвет волос у Чубченко - черный.* Он брюнет. По крайней мере так было шесть лет назад (~1994г.). Как-то после зимних каникул пришли мы к Чубченко на семинар, а у него цвет волос не то рыжеватый, не то темно-русый, но никак не черный, перебрал, видимо, шампуня с хной. Ну сидим мы, слушаем, но, видимо, наше поведение его не удовлетворяет. В один прекрасный момент он отлипает от доски и угрожающе изрекает:"Ну, я понимаю, да, весна. У многих молодых людей, физиологи говорят, гормональный состав изменяется. И не в лучшую сторону, по-видимому. Эти молодые люди начинают вести себя нахально, голос у них изменяется, даже волосы иногда свой цвет меняют". // Когда В.Г. вел у нас в 1998-2000, его цвет волос был стабильно рыжеватым.* Что это вы сидите и тупо на доску смотрите?! В уме решить хотите? Не получится. Тоже мне вычислитель... Я понимаю, есть люди необычные, которые в уме 60 корней за 60 секунд могут взять. Видел я одного такого гуся. Приезжал в Москву один индус. Ему числа, из которых корни нужно взять, пишут на нескольких досках вращающихся, потом их крутят и он корни вычисляет. Но вы не индус, у вас так не получится! высказывания Меня сейчас просто стошнит. Лоботряс! Вы же лыка не вяжете в элементарных вещах! Вы думаете, я вас оскорбляю?! Нет, это не оскорбления... это фотографическая картинка реальности. Вы просто забубенные лоботрясы! Это с вами здесь на вы разговаривают, а в другом месте вам за это голову оторвут в переносном..., а может, и в прямом смысле этого слова. Что крутой, да? Таких крутых как вы много... на кладбище лежат. Вы бы с таким напором в 608 автобусе в 12 часов ночи к пьяной компании обращались - вся крутость мигом бы в пятки ушла, в уголок бы забились. Вы думаете: вы молчите... нет, вы орете: "Мы бездельники!" Вы же просто математический дегенерат! Конечно, бешенной собаке 100 верст не крюк. Что, опять жульничаем, это же вам самим нужно Олег Зеленько: "...мы думали",- его перебивает В.Г.: "Думать - это другой процесс!" Что, Хохлов, опять рот до ушей?! Русев, не корчите из себя блаженного! Я думал, что я зануда: повторяю одно и то же. Оказывается не зануда: опять на экзаменах делаете те же ошибки. Мне уже надоело, как попугай, повторяю, повторяю одно и то же: повторять лекции надо - не повторяете... Это же полная победа этих поганцев. Я бы на вашем месте собрался и набил бы морду этому поганцу. Что, опять бездельничаем?! Я уже не раз повторял: с таким отношением вы доиграетесь. У меня есть подозрения, что именно с этого все и начинается. Нет, я конечно, не оправдываюсь... Вы говорите, что вас преподаватель не любит. У меня в голове такой химический процесс просто отсутствует. Вы же лыка не вяжете. Вам хоть кол на голове теши. Hе надо изобpажать мыслительный пpоцесс. Дyмать - дpyгой вид споpта. Вы математический дегенеpат, вас близко к инститyтy подпyскать нельзя. Шyт гоpоховый. Что вы здесь балаган устраиваете? Вы же паразитируете на остальных студентах группы. Вы наглый pазгильдяй! Вы меня поняли? Давайте зачёткy. Вам давно поpа понять - если Чyбченко пасть откpыл, то он задаст элементаpнейший вопpос. Для этого ведpа мозгов не нyжно. Хохлов, идите к доске. Хотя нет, опять бyдет pот до yшей - циpк y доски. Пyсть идёт Ваpнавский. Он тоже хоpош - так глаза таpащит, что сpазy возникает вопpос: может я емy в личной жизни нагадил? Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для женских yшей. Ублюдки, дьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или кpyтые, а стyденты нашего инститyта. Вы же дикаpь! У меня сын, пpидypок-тpоечник, и то такие вещи знает. Идёшь по инститyтy и слышишь только о компьютеpах pазговоpы. У вас самое большое достижение - знать какой-нибyдь язык. Язык... В Афpике половина говоpит на английском, половина на фpанцyзском, и ещё свой язык знают, а может и язык соседних племён, некотоpые из котоpых едят дpyг дpyга. Ага, значит 2k y нас чётное число, а k - нечётное? Что вы из себя блаженного коpчите? Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо. Вы отyпели от своего безделья! Подскажите этомy бездельникy, а то меня сейчас выpвет. Я же просил на перемене проветрить аудиторию. Пpоветpивали?.. Ну, вы чувствуете пахнет невкусно?! Опять y нас в огоpоде бyзина, а в Киеве дядька! Хватит дискyтиpовать с пpеподавателем! Сейчас охpанников с автоматами позовy - они с вами быстpо pазбеpyтся. Опять эти белилки. Детский сад! Хватит заниматься бесполезными делами. Асмолов, это что y вас, тyбyс железный? Им же yбить можно! Это же холодное оpyжие. Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете. 3+2?! [Стyдент чеpез паpy секyнд отвечает] А почемy такая паyза? Это всё от безделья. Сейчас всех выгоню к чёртовой матери!.. Шутка. Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть, семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога нет. Я вас просто физически не слышу - не доходят до меня ваши колебания. А как на улице, так у ворот слышно, как вы около Т-корпуса материтесь. [про Комтек] Меня вообще удивляет, почему столько народу ходит на эту выставку. Только дикарь из африканского племени может удивляться: "О! Эта коробочка печатает 30 копий в минуту, а эта 50! Что, Нурлыбаев, кровью истекаем? А эти бездельники на третьем этаже туалет с золотой ручкой и замком сделали. На перемене приходит человек с ключиком и пользуется. Ага, Гузенко всё уже написал и молчит, как партизан. Знаете как это называется? Сверхжадность - испортить воздух под одеялом и не давать никому нюхать. Я вас спpашиваю - 2x2=5? - и вы, ничтоже сумняшеся, отвечаете: "Да, 5". Что вы стоите у доски, как белый медведь в тёплую погоду? Зеленько, у вас манера лежать у доски! [Студент стирает с доски рукой] Вы ещё достаньте батистовый платочек и им стриайте! Да чего уж там, лучше сразу пиджаком. Тогда все поймут, что вы свой человек, что вы на всё готовы. Умными не рождаются. Грудные дети хорошо умеют только слюни пускать, пелёнки пачкать, ну и ещё сиську сосать. Вы топологический кретин! Харит и все... моржовые. [аудитория смеётся] Я имел в виду моржи. И ничего больше! Что, Варнавский, дурачок, опять вляпались? Идите вы в задницу со своими приоритетами! Криптографы хреновы, будущие! Вы все тупые! Что, Хохлов, снег в первый раз увидели? Африканец хренов! Ещё один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?! А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберём. Что у вас лекции на бедре болтаются, как пистолет у ковбоя? А на проверку вы плюёте слюной, как плевали до эпохи исторического материализма? Чего сидим, как на посиделках? Ещё, может быть, в левую руку горсть семечек вот так вот возьмём и лузгать будем, как бабы деревенские? ... Чего, Волков? Думаете, мы тут с Демидовой дурака валяли? ... Вы работаете, как питекантропы с видеомагнитофонами! Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете. Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок! [студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на кафедре низшей химии! Не занимаемся просто. Один у нас в поёт, другой у нас в футбол играет - это всё прекрасно... Не юродствуйте. В другом месте вам бы, дурачку, башку свинтили или, в лучшем случае, уши пообдирали! [на лекции в Б-100 подходит к одному из последних рядов] Встать! [студент не встаёт] Во наглец! Встать!!! Бездельник, оглоед! Что, кроме как трепать языком, не можем ничего, да? Вышел вон! Паршивец!!! Мальцев, вы хам, и не дай бог вам со мной встретиться вечером в темном переулке. Вы языком машете, как кобыла хвостом. Вы трутни, бездельники, паразиты и воры! Сказать, что вы тупы, - ничего не сказать. Всё гораздо хуже! Если кто - дикари, я не виноват. Какие мы умные! Квадратные уравнения с чётным вторым коэффициентом на 4 семестре решать не умеете. Вы своей тягомотиной меня из равновесия выводите! Я ничего, Юров, не понимаю. Идите к чёртовой матери! Сидите, развалясь... [студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с тремя крышками, консервными. [студент сократил слово "Проверка"] Ну что вы написали "Пр-ка"? Можно подумать всё что угодно. Может, это проститутка. Человек, который не может, проучившись четыре семестра, взять производную, для меня не просто ноль, а что-то отрицательное. Это просто убожество. [студент указывает на то, что Чубченко забыл написать какой-то значок] Да, да, да! Смешайте меня с грязью, с дерьмом, но поставьте сами! Я на это согласен. Не надо хотя бы сегодня, Липовецкий, я и так сегодня больной. Вы не умеете брать производные, а это святое дело. И не надо рыдать, что вас уличили в дегенеративных вещах. Я с нормальными людьми имею в бытовом смысле или нет? Куда вы гоните? Что вы пишете, как курица лапой? [через некоторое время] Что, нормально пошло? Выходят, как прямо, я не знаю, тошниловка какая-то. Выходят такие расслабленные, по уши в дерьме. Сами себя в это дерьмо заталкивают. Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от неё строить правильный пятиугольник? Сказал "В скобках писать"! Стоит как остолоп. Дурачьё! Готовишь вас к контрольной, как дрессированных павианов... Вы ведёте себя, как идиот медицинский. Напишите нормально "6". У вас же не записи, а каракули идиота, который взял карандаш и бумагу пачкает. Нурлыбаев, вы хотя бы научитесь щериться. Хотя бы спиной повернитесь или под стол залезьте и оттуда Баскову улыбайтесь. Мне плевать, что вы улыбаетесь, я вам ничего не сделаю, а другом месте вам за это голову оторвут. Нурлыбаев, не надо же увлекаться, я же не дурака валяю... Вы же иногда как автоматы работаете... Басков, ваши поганые училки... должны были вас научить простым вещам... ...Вы глотаете наживку, как караси глупые. Вы, курИлы, курИте в нижнем сортире, верхний для преподов.А то зайду я и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но мне будет неприятно. На фоне этих убожеств, я ставлю вам три. Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках. Чёрных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска?! Вы... Как вы смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом?! Вон отсюда, бездельник! Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера. послесловие Большое спасибо всем, кто помог мне собрать материалы:** - моим одногруппникам, в особенности Алексею Нурлыбаеву; - Максиму Крылову; - и, конечно же, Владимиру Григорьевичу Чубченко, ведь только благодаря ему все эти фразы родились на свет. :-) А за то, что он меня учил и воспитывал, отдельное спасибо. Если вы знаете еще какие-нибудь знаменитые фразы Чубченко, присылайте их мне.